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It’s strange to see how none-important this happy ending is but what shall I do? Running around, crying all the time? That’s ridiculous! Life keeps going on. And that’s how it is. I don’t want the pain. It’s better to be happy seeing him smiling than be so sad forgetting to smile.
It was so crystal-clear that I’m not that girl. So why should I spread hate into the world? Why should I spread sadness into this life? This world is full of hate, sadness, pain, tears, mistrust and angels with broken wings. It would be stupid to cry only because it’s normal to. It would be stupid to hate because it’s the easiest way to get out of this.
God wouldn’t want me to quit a friendship only because I lose a love. He wants me to be a friend. If he wants me to be a lover he would send me his tears.
Heaven cries for me.
Irgendwas läuft falsch, wenn ich nicht mehr weiß, wie es dir geht.
Irgendwas stimmt nicht, wenn ich nicht weiß, was du von mir denkst.
Irgendwas ist nicht richtig, wenn ich mich frage, wo ich bei dir stehe.
Irgendwas sollten wir ändern, wenn ich das Gefühl habe, dass du mir etwas vorenthältst.
Warum gebe ich so viel von mir preis, erhalte aber keine Antwort von dir.
Ich habe das Gefühl, dass ich dir nichts bedeute.
Irgendwas ist zu Bruch gegangen.
Irgendwas fehlt.
Wir laufen auf den Abgrund zu und es ist nur noch eine Frage der Zeit bis wir fallen.
Irgendwie sollten wir umkehren.
Aber wie?
Wenn ich dir nichts bedeute (oder dir jemand anders mehr bedeutet), und ich habe grade das Gefühl, dass es so ist, dann sollten wir aufhören. Dann ist Abstand einfach besser. Dann ist Schluss machen einfach besser. Dann ist es einfach besser auseinander zu gehen.
Ich will nicht, aber ich glaube einfach, dass es keine andere Möglichkeit gibt.
Ich bin grad nur noch am grinsen. Ich weiß, dass kann in 5min schon wieder anders aussehen (oder in 15min weil dann hab ich Fahrstunde xD) aber grad im Moment bin ich nur noch am grinsen und am Kopf schütteln, weil ich es irgendwie absolut nicht fassen kann, dass mir Gott so einen tollen Menschen an die Seite gestellt hat. Ja ich weiß, der will das nicht hören (gell Sebby :D) aber trotzdem. Mir wird grad 
einfach nur klar, was für ein hammer großes Glück ich hab, so einen Menschen zu kennen und ihm was zu bedeuten. Das es jemanden gibt, der mir zuhört, mich wieder aufbaut, wenns mir nicht gut geht und an mich glaubt. Ich find das so toll. Jemanden der sagt, du bist es wert. Jemanden der sagt, ich bin für dich da.
Jemand der sagt, wenn du sterben solltest, dann nerv ich Gott so lange, bis er dich wieder hergibt oder ich komm mit. Ich find das so unglaublich, dass ich jemanden gefunden hab, der so was für mich machen würde. Ich weiß ich sollte aufhören mir Gedanken darüber zu machen, womit ich so jemanden verdient hab, aber ich mach es trotzdem. Ich kann mir das so schlecht vorstellen, dass wirklich ich das Mädchen sein soll, das so ein großes Geschenk bekommt. Das ich die sein soll, die das alles verdient hat und vorallem womit, wofür?
Ich hab das Gefühl ich kann so wenig zurück geben, von dem was ich bekomme. All das Glück, dass ich im Moment erfahre, all das auf Wolke 7 schweben und einfach nur das glücklich und total entspannt sein, wenn ich seine Stimme höre. All die Zufriedenheit und das Lächeln. Das Wissen, dass da jemand da ist. Ich wünschte ich könnte mehr zurück geben. Ich wünschte ich könnte ihn sich selbst mal durch meine Augen sehen lassen. Ihm zeigen, was er alles für mich macht und was es mir bedeutet, dass er da ist. Was es mir bedeutet, dass du da bist. Ich weiß, dass du das nicht hören willst Sebastian Dücker :D aber du hast einen großen Teil meines Lebens ziemlich auf den Kopf gestellt und darüber bin ich echt froh. Danke das es dich gibt!
Und wenn ich ewig warten muss. Und wenn es einfach nicht so sein sollte. Ich hab glaube ich grade in diesem Moment begriffen, dass es egal ist was passiert, so lange es Gottes Wille ist. Wenn er es so will, dann soll es auch so sein, weil er einfach viel mehr Ahnung hat was gut für mich ist als ich. Wenn er meint, dass es nicht so sein soll, dann nehm ich das so hin. Wenn er mich noch warten lassen will, dann wird Jesus seine Gründe dafür haben. Ich habe damals Gott zugestanden, dass in allen Liebes- und Beziehungssachen nicht mein sondern sein Wille geschehe und ich werde diese Entscheidung auch nicht zurücknehmen. Warum sollte ich auch wenn er doch so viel besser weiß was gut für ich ist. Warum sollte ich ihn dann in der wichtigsten Sache die es auf dieser Welt gibt außen vor lassen?
Ich will nicht mehr an zwei Stricken auseinandergezogen werden. Ich will diese Hoffnung, Sehnsucht und vielleicht auch den Irrglauben, dass ich allein irgendetwas entscheiden könnte endlich loslassen. Ich will aufhören zu zweifeln ob Gott nicht einen Fehler macht oder warum mal wieder ich darunter leiden muss. Ich will nicht die Liebe, die ich grade habe und so deutlich wie noch nie spüre aufgeben, sondern sie endlich und entgültig in Gottes Hand legen. Er wird schon das Beste daraus machen. Denn wenn nicht er, wer sonst?
„Hold on tight, to the one who lives“
-Sacrety
Ich versuche ja daran zu glauben, dass alles gut wird. Ich weiß, dass ich auf Gott vertrauen muss und dann wird alles gut. Ich sehe Gott in jedem Lied, dass ich höre, singe und spiele und weiß, dass er da ist. Aber mir fehlt grade ein sichtbares Zeichen, dass alles gut wird. Das all die Anstregungen nicht umsonst sind und das meine Sorgen irgendwann verschwinden. Ein „Verena, vertrau darauf, dass ich da bin“ würde mir schon reichen. Ich will nicht wissen, wie lang ich noch warten muss und weitermachen muss, bis es vorbei ist, mit dem sich Sorgen. Ich will nicht wissen, was ich ich tun muss, damit es wieder Licht wird, in dem Leben dem ich helfen möchte. Nein, ich würde mich nur um ein kleines Zeichen von Gott freuen, der mir sagt „Es wird alles wieder gut“. Aber dieses Zeichen seh ich nicht.
In der Bibel steht, dass man so lang anklopfen soll, bis einem Aufgemacht wird. Das man Gott so lange nerven soll, bis er einem Antwort gibt. Aber was wenn man diese Antwort nicht sieht. Weiterklopfen? Was wenn einem langsam die Kraft verlässt? Wenn man nicht mehr anklopfen kann? Weiter machen? Trotz allem?
Ich will doch nur ein kleines „Ja“.
Wenn die Angst dich packt, dann kannst du meistens garnichts dagegen machen. Du zitterst, friest und dir stehen alle Haare zu berge. Dir wird schwarz vor Augen und du denkst du kannst keinen Schritt mehr gehen.
Aber wenn du Angst um Leute hast die du liebst, dann ist alles nurnoch grau. Die Welt verliert ihre Farbe und du weist noch nicht mal was du machen sollt um irgendwas daran zu ändern.
Manchmal wünsche ich , ich könnte für andere Leute ein Engel sein und einfach nur all ihre Lasten auf mich nehmen. Ich würde ihnen so gerne zeigen, dass ich mir Sorgen um sie mach und dass ich ihnen helfen will. Aber ich weiß leider nicht wie.
Was macht man, wenn es dir vor Sorge das Herz zerreist und du nachts nicht mehr schlafen kannst und das einzige was du merkst ist, dass du eigentlich nur alles an dir vorbeiziehen lassen kannst und du nur Zuschauer in diesem Film bist. Wenn du merkst, dass dir die Hände gebunden sind. Wenn du merkst, dass der dem du helfen willst, dir die Hände bindet, weil er sich nicht helfen lassen will. Was machst du, wenn du so Angst um eine geliebte Person hast, dass du am liebsten alles geben würdest für sie, aber sie es nicht zulässt? Was machst du, wenn du diese Person nicht erreichst?
Was machst du wenn es zu spät ist?
Ich wäre so gerne dein Engel, aber ich weiß nicht ob du das willst. Ich würde dir so gerne helfen, aber dafür musst du mir sagen was mit dir los ist. Ich würde so gerne für dich fliegen aber dazu musst du dich mir auch ein bisschen öffnen.
Ich wäre so gerne dein Engel, aber das kann ich nur wenn du mich als Engel annimmst. Ich hoffe du weist, dass auch ich irgendwann nicht mehr kann und ich auch nicht ewig nerven will. Ich lasse dich los wenn du mich nicht mehr ertragen kannst. Ich hoffe bloß, dass du weist, dass es auch gebrochene Engel gibt.
Ich komm in die Schule rein und sehe nur eine Flut von unbekannten Gesichter. Alles wirkt so fremd, obwohl ich schon seit Jahren in diese Schule gehe. Ich fühl mich alleine und mir fehlt so viel.
JAT war eine andere Welt und wenn ich jetzt alles aufzählen würde, dann würde das ewig dauern. Aber ich kann sagen, was mir grad total fehlt.
Mir fehlen die ganzen Leute. Es war einfach nur toll, zu wissen, dass immer jemand da ist mit dem man lachen kann und an den man sich anlehnen kann. Mir fehlt der Morgenkreis, der dich schonmal mit einem tollem „Guten Morgen“ in den Tag schickt. Mir fehlt das gemeinsame Singen. Einfach zusammen Musik machen, dass bedeutet mir so viel. Man merkt einfach das Gott da ist. Die Gemeindschaft und das Lachen fehlt mir so.
Jesus in the house
Mir fehlt mein Schlupfi, der immer total lustig war. Mir fehlt das Gespräch, dass es da immer gab und wo man keine Angst haben musste etwas Falsches zu sagen. Man konnte einfach offen sein und es war toll von den anderen ein bisschen mehr zu erfahren. Auch das Beten in der Gruppe fehlt mir. Der Schlupfi wr insgesamt einfach nur total toll.
Mir fehlen die Workshops, in denen man was neues ausprobieren konnte. In denen man sich weiterentwickeln konnte und isch selber entdecken konnte. Man konnte etwas ausprobieren was man im Alltag nie machen würde. Es hat Spaß gemacht am Applaus zu sehen, dass das was du am Tag gelernt hast am Abend etwas gebracht hat. Es ware toll auf der Bühne zu stehen und zu zeigen was man kann.
Mir fehlt das zusammen Essen un deinfach nur quatschen und mir fehlen die gemeinsamen Erlebnisse. Mir fehlt die Kerzenrunde, in der man einfach sagen konnte was dich am Tag bewegt hat, ohne dass ein Komentar dazu kommt und dass man einfach Danke sagen konnte.
Mir fehlt der Andi, an den ich mich einfach anlehnen konnte, ohne das Fragen kommen. Eine Person, die mich einfach nur festhält. Ein guter Freund, der für einen da ist. Einfach nur meine persönliche Wärmflasche und ein toller Mensch.
Mir fehlt die Naomi, mit der man lachen konnte, die immer gut drauf war und eine super Freundin geworden ist. Es war total toll mit ihr zu spielen und zu reden.
Mir fehlt die Anna (W.) mit der man super gut reden konnte, die mich auch oft zum lächeln gebracht hat und mit der ich so viel Zeit verbracht hab. Auch ein Mensch der da war, wenn ich ihn brauchte.
Mir fehlt die Judith mit der man lachen konnte. Die einfach immer super nett war und immer am lächeln war. Ein Mensch der einen sofort so aufgenommen hat wie man ist.
Mir fehlt der Tobi, der mich so oft zum grinsen gebracht hat und der einfach so viel für diesen JAT gegeben hat. Es war toll mit ihm zu reden und es war echt toll sein Engel zu sein. Er hat mir echt viel in dieser Woche gegeben.
Ich möchte all diesen Leuten danken für die super geile Woche und ich vermiss euch alle. Ich würde alle am Liebsten umarmen und nicht mehr loslassen.
Danke für die hammer geile Woche!
Ich hab so einen krassen JAT-leg, dass ist voll schlimm. Ich freu mich voll drauf euch alle wieder zu sehen.
Ich hab grad einen Brief bekommen, auch wenn er ned handschriftlich ist. Ich will jetzt nicht den ganzen Brief reinstellen, denn die Leute um die es geht und die ihn gelesen haben wissen worum es geht. Trotzdem ist er es würdig in meinem Blog verewigt zu werden. Zumindest ein paar Auschnitte.
Davor möchte ich aber „Danke“ sagen. Danke dafür, dass ich so unglaublich tolle Freunde habe, die sich solche Sorgen um mich machen.
Danke dafür, dass ich immer zu ihnen gehen kann, wenn es mir scheiße geht.
Danke dafür, dass ich mich nicht verstellen muss.
Danke dafür, dass sie mir verzeihen obwohl ich scheiße gebaut hab.
und danke dafür, dass sie mir immer wieder Kraft geben wenn ich selbst keine mehr haben.
Mir schießt grad ein Spruch durch den Kopf, der hier richtig gut passt, obwohl ich ihn schon so oft gehört habe.
Ich hab manchmal das Gefühl, dass ich durchs Leben laufe und meine Freunde ganz selbstverständlich sind, dann aber seh ich Leute, die nicht so großes Glück haben wie ich und nicht so tolle Freunde haben und ich merke wieder wie unendlich wichtig Freunde sind und wie dankbar ich für meine Freunde sein kann. Ich wüsste teilweise nicht was ich ohne meine Freunde machen würde.
Ich wollte meinen Freunden nicht zeigen das es mir schlecht geht, weil ich nicht wollte, dass sie sich Sorgen machen. Ich hatte Angst davor ihnen zu zeigen wie es mir geht, weil ich teilweise dachte, dass meine Sorgen so kindisch und klein sind, dass sie mich auslachen würden oder so was ähnliches.
Inzwischen weiß ich, dass das total Quatsch ist, weil sie sich noch mehr Sorgen machen, wenn ich traurig bin und sie nicht wissen was los ist und weil sie so oder so merken wie es mir geht und für sie dann nur die Ungewissheit ist, was denn mit mir los ist.
Was ich mir nun vornehmen will, ist wirklich zu sagen was mit mir los ist, wenn es mir nicht so gut geht und das ich es nicht mehr verheimliche. Ich will offen sein, weil ich weiß, dass meine Freunde auch für mich da sind wenn es mir schlecht geht und weil sie mich so nehmen wie ich bin, und ob das jetzt traurig oder total aufgedreht ist, ist ihnen egal.
Die paar Zitate möchte ich euch nicht vorenthalten, weil sie mir total wichtig sind:
-Du darfst bei uns immer traurig sein!
-Du sollst einfach wissen, dass ich immer für dich da bin und dann ist es scheiß egal ob es um 3.00 Uhr nachts ist oder um 4.00 oder um 9.00!!!
-Bitte lass uns für dich da sein! Und Mädel wenn du das nicht möchtest dann bitte lass dich von Gott umarmen er ist da und er versteht dich immer! Bete zu ihm denn er ist da!
Die Liebe ist geduldig und freundlich. Sie kennt keinen Neid, keine Selbstsucht, sie prahlt nicht und ist nicht überheblich. Liebe ist weder verletzend noch auf sich selbst bedacht, weder reizbar noch nachtragend. Sie freut sich nicht am Unrecht, sondern freut sich, wenn die Wahrheit siegt. Diese Liebe erträgt alles, sie glaubt alles, sie hofft alles und hält allem stand.
-Die Bibel 1. Korinther 13,4-7 (Hoffnung für alle)
Ich bete für so eine Liebe und hoffe, dass ich sie eines Tages auch mal erfahren darf. Ich glaube daran, mit meinem ganzen Herzen und ich bin mir sicher, dass irgendwann der Tag kommen wird. Und auch, wenn ich sie nicht auf Erden finde, so weiß ich doch, dass Gott sie mir schenkt. Seine Liebe ist undendlich und dafür bin ich unendlich dankbar.
Licht und Schatten, vereint in einem unendlichen Tanz aus Leidenschaft, Spannung und Kraft. Es ist der einzige Weg der Berührung. Es ist ihre Ausdruckskraft. Zwei Wesen, die unterschiedlicher nicht sein könnten, aber nicht ohne einander leben können, nicht ohne einander existieren. Sie necken sich, unermüdlich, in einem Schauspiel aus Anmut und Leichtigkeit. Sie spielen miteinander, wie zwei Katzenjungen es tun. Sie sind wie Kinder und doch haben sie schon so viel gesehen. Sie haben die Nacht und Tag gesehen, den Wind und die Welt. Sie kennen die Liebe, die Freundschaft und das Glück, weil sie selber all das in ihrem Tanz verkörpern. Sie sagen so viel, mit einem einzigen Schauspiel, jeden Tag und wir sehen es meistens nicht. Wir laufen vorbei. Vorbei an einer Welt die wir nicht kennen.
