Leere, keine Trauer, kein Schmerz, keine Tränen, kein Hass. Nur ein endloses Gefühl von Leere. Wo mein Herz war ist nun ein Loch. Ist denn das besser? Ist diese Leere erträglicher als ein Meer aus Gefühlen, das man nicht beherrschen kann, weil es vom Sturm des Alltags und der Außenwelt aufgepeitscht wird.
Fragen, schon wieder wird mein Denken von Fragen beherrscht. Fragen, auf die es keine Antwort gibt, weil sie eigentlich Aussagen sind, hinter die jemand ein Fragezeichen gestellt hat, weil er ihren Sinn nicht versteht.
Was ist Liebe, wenn man tag täglich vorgespielt bekommt was es sein sollte und es wahrscheinlich auch ist, aber sie selbst noch nie erlebt hat. Ist sie nur ein Traum oder eine Erwartung? Ist das Leben dafür da? Das man Liebe sucht, findet und dann mit ihr lebt und stirbt?
Ich komme von diesen Fragezeichen einfach nicht los.

Alles alles gute nochmal zu deinem Geburtstag. Ich wünsche dir neben all diesem Zeug wie Geschenke vor allem Gottes Segen. Er hat mit dir eine unglaublich tolle Person geschaffen, jemanden den man einfach gern hat. Ich hoffe du weist das, wenn du in den Spiegel schaust.
Ich bin so dankbar, dass du meine Freundin bist. Wie sehr, dass habe ich heute wieder gemerkt. Ich wüsste teilweise nicht mehr was ich ohne dich machen würde.

Ich hoffe dir hat dieser Tag heute genauso viel gebracht wie mir. All die Gespräche, die wir immer öfter führen, ich bin so dankbar dafür. Jemanden gefunden zu haben, der einem zuhört, der deine Gedanken teilt, dass ist so ein kostbarer Schatz. All die Erinnerungen, die wir zusammen erlebt haben, ich hoffe du siehst sie, wenn du dein Geschenk anschaust. Ich möchte keine einzige davon missen müssen. Aber auch all die Tage, an dennen wir einfach nur verrückt durch die Gegend hüpfen und uns tot lachen sind Erinnerung, die kostbar sind. Ich weiß nicht, was das Leben noch mit uns vorhat oder wie Gottes Weg für uns aussieht, ich weiß bloß, dass ich ihn, dank dir nicht alleine gehen muss.

Auch wenn du dir ja nichts zum Geburtstag wünscht, ich würde dir gern ein Versprechen schenken. Ich verspreche dir, dass ich immer für dich da bin, auch wenn uns tausende von Meilen oder sogar der Tod trennen sollte. Der Wind wird mir schon sagen, was du auf dem Herzen hast und dein persönlicher Schutzengel bin ich auch.

Alles Gute zum 17. Geburtstag.

I wish I were a bird
who could fly between the wind
who sees all in this world
has the sun as a friend

country over country
the freedom lives in me
through the meadows of heaven
the starlit night over the sea

the life chains the people
their hearts drown in an empty river
every step is hard to go
without the flames of light in your soul

fly higher and higher
let every rock on the ground
don’t think of yesterday or tomorrow
and live your life right now

Was braucht man im Leben um glücklich zu sein? Ich würde sagen man braucht auf jeden Fall Freunde.

Ich finde es traurig, wenn man Leute Freunde nennt, über die man hinterm Rücken dann doch wieder ablästert und wenn man weiß, dass das auch von den anderen gemacht wird. Freundschaft macht doch aus, dass man über sowas wie Aussehen steht, dass man nicht lästern braucht. Freunde vertrauen sich doch. Auch wenn man nicht auf der selben Wellenlänge ist, muss das doch nicht gleich heißen, dass man über den Anderen lästern oder ihn schlecht machen muss.
Freundschaft, dass bedeutet für mich Vertrauen. Zu wissen, dass wenn es mir schlecht geht ich Leute hab zu dennen ich hingehen kann und die weinen mit mir. Sie versuchen mir zu helfen, egal wie lächerlich und klein mein Problem ist oder egal wie unüberwindbar das Problem scheint, sie sind für mich da und selbst wenn sie mir nicht helfen können, dann sitzten sie mit mir zusammen da und umarmen mich und weinen mit mir. Wenn ich gut drauf bin dann lachen sie mit mir und bauen scheiße mit mir. Da wird nicht gesagt das es doch kindisch oder lächerlich ist was ich mache, es wird auch nicht gesagt es ist uncool, sondern sie machen einfach mit. Weil es lustig ist und Spaß macht. Und für meine Freunde gebe ich das auch zurück. Weil ich weiß, dass sie es auch für mich machen. Weil ich ihnen vertraue und weil ich sie gern hab. Weil diese Verbundenheit und diese Freundschaft unglaublich wichtig ist. Weil sie glücklich macht und mich jeden Tag mit einem Lächeln aufstehen lässt.
Wenn ich sehe, dass es Leute gibt die sowas nicht kennen. Die sich jeden Tag Gedanken machen müssen, wie sehe ich aus, was sag ich … das ist doch kein Leben. Sich jeden Tag Gedanken darüber zu machen wie man lebt, damit ja niemand über einen ablästert. Ich könnte das nicht. Ich würde daran zerbrechen.
Was passiert mit solchen Leuten, wenn mal wirklich etwas richtig schlimmes passiert? Solche Leute die nur über ihre angeblichen Freunde ablästern und auch von ihren Freunden hinterm Rücken schlecht gemacht werden? Was passiert mit ihnen wenn zum Beispiel ihre Eltern sterben oder wenn sie in einen schweren Unfall verwickelt werden? Zu wem gehen sie? Zu ihren angeblichen Freunden? Die, über die man gestern noch so scheiße gelabert hat? Ich glaube kaum, dass diese Leute sich für das Problem interessieren werden. Ich kann es mir nicht vorstellen, dass sie zusammen weinen oder versuchen eine Lösung zu finden. Ich glaube eher das diese Person wie eine heiße Kartoffel fallen gelassen wird und dann? Ja was passiert dann? Wahrscheinlich wird diese Person erst dann merken, dass sie im Grunde genommen alleine ist und das man so nicht leben kann. Zumindest nicht glücklich leben.

Ich würde solchen Leute gerne die Augen öffnen und sagen: “Hey, siehst du nicht, dass das kein Leben ist?” Ich würde sie am liebsten so lange schütteln bis ihnen die Augen aufgehen. Aber ich habe mich gefragt ob solche Menschen eine Chance nutzen würden, würden sie die Chance richtige Freunde zu machen nutzen? Würde sie sie ergreifen und etwas daraus machen? Das Traurige ist, dass diese Personen so eine Chance wahrscheinlich noch nicht mal sehen würden. Weil sie es nicht anders kennen.
Ich finde es auch immer wieder erstaunlich wie man vor ein paar Minuten noch über jemanden gelästert haben kann und dann im nächsten Moment doch wieder so tut als wäre man die besten Freunde.

Freundschaft. Richtige Freundschaft ist so wichtig im Leben. Ich sehe jeden Tag was es heißt wahre Freunde zu haben. Ich weiß ganz genau was es heißt keine Freunde zu haben und allein zu sein. Deswegen bin ich um so dankbarer, dass ich ich jetzt Personen in meinem Leben gefunden habe, die ich als Freunde bezeichnen kann. Ich habe Personen gefunden, denen ich vertraue, für die ich immer da bin und wo ich weiß das sie auch für mich immer da sind. Freunde, etwas was ich für nichts in der Welt weggeben würde. Ich würde meine Freunde für nichts auf dieser gesamten Erde eintauschen.

Ich bin so dankbar, dass ich meine Freunde hab. Danke, dass ihr ihr seid und für mich da seit wenn es mir scheiße geht, weil mir wieder klar geworden ist, dass das nicht selbstverständlich ist.

I can talk about you like we’re childhoodfriends. But in reality I know nothing about you. I even didn’t talk right with you once in my life. That scares me, that really scares me. I have the fear that if we talk once in our lifes, I will realize that I had all the time a picture of you in my mind and you are such a different person. I don’t want to make me a picture of you. I only want to know you better. I want to laugh with you, want to go crazy with you, want to have a good time with you. I want to be in your heart. Want you to remember me. I want to smile with you, because of you. But at the moment I’m always down. I feel a yearning and I can’t say why. But I have the feeling that my heart cries for you. But can a heart cry for someone it did not know?

Why do I waste my time with thinking of somebody who doesn’t think about me?
Why do I want to get to know you?
Why do I want that much and can’t give something back?
Why do I ask that much questions and didn’t find answers?
And why are you so damn far away?

Ich weis gar nicht warum es so wehtut. Ich weis nicht warum mich so was runterziehen kann. Wahrscheinlich war die Vorstellung einfach zu schön. Aber ich muss damit mal klarkommen. Irgendwie. Warum kann man sein Herz auch nicht einfach abschalten? Ich hab immer noch das Gefühl, dass es hätte Seelenverwandtschaft sein können oder wenigstens Freundschaft. Ich weis gar nicht was es hätte sein können. Vielleicht auch nur ein neuer Teil in meinem Leben. Doch er ist es nicht und jetzt tut es weh, weil ich ganz deutlich und schmerzhaft spüre, dass es halt doch nicht so ist. Mein Herz weint, wie als ob ich etwas verloren hätte. Wahrscheinlich hab ich das auch. Obwohl ich nicht weis, ob man etwas verlieren kann, was man nie hatte. Ich weis bloß, dass eine Hoffnung erlischt, und das schmerzt.

Jeder denkt immer das Tränen etwas schlechtes sein müssen, weil sie immer mit Trauer verbunden werden. Aber wie oft wird auf dieser Erde geweint weil es etwas schönes ist? Ich denke und hoffe öfters als für Trauer und Schmerz.

Aber noch weniger wissen das keine Tränen auch etwas schlechtes sein können. Nicht weinen können und es doch wollen kann schrecklich sein. Vorallem weil niemand merkt das da ungeweinte Tränen sind.

Komisch wie viel Gedanken ich mir über eine Person machen kann und ich kenn diese Person noch nicht mal gut. Ich würde sie aber gerne besser kennen lernen, bloß das wird ein schwerer Weg.

Aber wenn schon Kathrin beinahe anfängt zu glauben das es doch Seelenverwandtschaft gibt, dann gehe ich diesen Weg, weil ich daran glaube. Ich bin mir sicher es wird sich lohnen. Ich hoffe es …

Sehnsucht. Was ist das eigentlich? Ein Gefühl das dich innerlich zerreisen kann. Man sehnt sich nach etwas, von dem man denkt das man es nicht hat und dieses Sehnen wird zu einer Sucht, weil man jeden Tag dieses etwas so sehr vermisst das man schreien könnte, weinen könnte, sterben könnte. Man versucht es zu fangen, jedes kleinste Stück nicht mehr wegzugeben.

Ist das Sehnsucht? Ist dieses Gefühl, dass ich schon seit einer Weile jeden Tag spüre Sehnsucht? Aber wenn ja, Sehnsucht nach was? Nach Liebe? Nach Glück oder Spaß. Sehnsucht nach einer vertrauten Seele? Nach Verständnis, nach dir? Wer bist du? Wer bist du nach dem mein Herz jeden Tag schreit? Wer bist du, der mich träumen lässt, dass es Seelenverwandtschaft wirklich gibt? Wer bist du, der mein Herz höher schlagen lässt? Wer bist du, der mich hoffen lässt? Gibt es dich überhaupt? In meinem Kopf habe ich immer das gleiche Bild von dir, habe mir eine Person rausgesucht, von der ich mir wünschen würde, dass sie du bist. Aber diese Person ist genauso weit weg, wie du es bist. Auch wenn sie schon so lange meine Gedanken beherrscht, habe ich doch die Angst, dass sie nur ein Rettungsring ist und ich trotz allem langsam untergehe, in meiner Sehnsucht. Diese Person, ist sie die, die ich so lange schon suche? Könnte sie es sein? Und wenn sie es ist, würde ich es merken, wenn ich sie kennen lernen würde? Oder werden wir beide von einer Sehnsucht verzerrt, die eigentlich nicht sein müsste und die trotzdem da ist?

Immer wenn ich dein Gesicht sehe, sehe ich mich darin widerspiegeln. Immer wenn ich deine Texte lese sehe ich meine Gedanken darin widergespiegelt. Glaube ich deswegen, dass du meine Sehnsucht bist? Wo bist du?

There’s a song that’s inside my soul
It’s the one that I’ve tried to write over and over again.

—-Only Hope – Mandy Moore

Komisch wie mich diese ersten zwei Zeilen eines Liedes so bewegen. Ich kann nicht sagen wieso, außer das ich glaube das es mir auch so geht. Es gibt da irgendwas in meiner Seele, in meinem Körper, was ich versuche auszudrücken. Leider schaffe ich es nie. Habe das Gefühl das man dieses Gefühl gar nicht ausdrücken kann. Aber ich versuche es immer und immer und immer wieder. Und schaffe es wieder nicht.

In dem Lied singt Mandy Moore davon, dass sie es schafft durch eine bestimmte Person. Das diese Person ihr wieder aufhilft. Das sie sich dieser Person hingibt, das diese Person ihre einzige Hoffnung ist.

Aber so eine Person gibt es im Moment bei mir nicht. Gibt es überhaupt so eine Person für mich? Denn ich möchte meine Liebe nicht schon wieder verschwenden.

Wie soll man ein Gefühl aufschreiben, das man noch nicht mal einen Namen geben kann, weil man nicht weis was das für ein Gefühl ist. Es ist einfach da.

Wenn ich meine Augen schließe. Wenn ich irgendwann leben kann ohne diese Zweifel. Dann finde ich vielleicht irgendwann einen Namen für dieses Gefühl.

Das Lied geht unter die Haut.

Wieder zu Hause. Schon wieder? Endlich? Ich kann mich immer noch nicht entscheiden. Weil sich so viel abgespielt hat und das nur in zwei Wochen.

Warum ist man eigentlich immer so traurig, wenn man merkt das Menschen nicht so sind, wie man sie in Erinnerung hat? Wie man sie sich vorstellt? Warum? Ich weis es nicht und doch ist es immer so. Zumindest bei mir. Bin ich einfach nur zu sensibel oder warum trifft es mich immer wieder? Immer wieder mitten ins Herz.

Es tut echt weh zu sehen, wie man sich das Leben verbauen kann. Wenn man sieht, wie sich jedemand, den man gern hat, einfach hängen lässt. Rauchen, sich hinter Coolness verschanzen, blind werden, sein Leben einfach nicht in den Griff kriegen. Dabei muss man zusehen und wissen, dass man doch nichts ändern kann. Das tut echt weh. Bin ich die einzigste die merkt, dass es so nicht weitergehen kann? Nein, aber wenn man selber nicht sieht wie es ist, sieht man auch durch andere Augen nicht besser.

Wie macht man jemandem klar, dass es ein Fehler war? Wie sagt man etwas, an das man gar nicht denken will? Weil blind manchmal schmerzfreier ist? Weil es so besser geht. Vergessen, Verdrängen? Nichts machen können.

Ich hasse es nur Zuschauer zu sein!