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Irgendwas läuft falsch, wenn ich nicht mehr weiß, wie es dir geht.
Irgendwas stimmt nicht, wenn ich nicht weiß, was du von mir denkst.
Irgendwas ist nicht richtig, wenn ich mich frage, wo ich bei dir stehe.
Irgendwas sollten wir ändern, wenn ich das Gefühl habe, dass du mir etwas vorenthältst.
Warum gebe ich so viel von mir preis, erhalte aber keine Antwort von dir.
Ich habe das Gefühl, dass ich dir nichts bedeute.
Irgendwas ist zu Bruch gegangen.
Irgendwas fehlt.
Wir laufen auf den Abgrund zu und es ist nur noch eine Frage der Zeit bis wir fallen.
Irgendwie sollten wir umkehren.
Aber wie?
Wenn ich dir nichts bedeute (oder dir jemand anders mehr bedeutet), und ich habe grade das Gefühl, dass es so ist, dann sollten wir aufhören. Dann ist Abstand einfach besser. Dann ist Schluss machen einfach besser. Dann ist es einfach besser auseinander zu gehen.
Ich will nicht, aber ich glaube einfach, dass es keine andere Möglichkeit gibt.
Ich kann nicht mehr. Nicht nochmal. Bitte nicht.
Gott, warum lässt du mich schon wieder das selbe nochmal durchmachen?
Ich weiß nicht ob ich das nochmal schaffe.
Ich will ihm nicht wehtun.
Warum kann es nicht vorbei sein.
Warum nochmal.
Bitte nicht.
Sie saß da und starrte aus dem Fenster. Draußen scheinte die Sonne und es war ein warmer Tag. Trotzdem war ihr kalt. Sie wusste nicht was mit ihr los war. Alle machten sich Sorgen, um sie. Das wollte sie nicht, denn eigentlich gab es keinen Grund sich Sorgen zu machen, oder? Sie wusste es nicht. Sie hätte zumindest keinen Grund aufzählen können. Oder doch? Nein, das sie wegen einem Sänger, einer Person traurig sein sollte wollte nicht in ihren Kopf rein. Wenn dann gabs da andere Gründe, sie wusste zwar nicht welche, aber nicht deswegen. Sie wollte ihr ganzes Leben schon unabhänig sein. Wollte sagen können, dass die Leute die sich nicht für sie interessierten ihr sonstwo vorbeigehen können. Sie wollte ihre Stimmung nicht von sowas wie Liebe beinflussen lassen. Das wollte sie alles hinter sich lassen, hatte es schon genug erlebt. Das jetzt eine Person sie so beinflussen sollte, nein das konnt nicht sein. Es war nicht so. Das war ihre Überzeugung. Aber warum sah sie dann nach der Meinung ihrer Freundinnen und sie wusste das diese sie nicht anlügen würden oder übertreiben würden, es waren Leute dennen sie vertraute, warum sah sie traurig und nachdenklich aus? Sie konnte diese Frage einfach nicht beantworten und das beschäftigte sie. Sie wollte nicht das man sich Sorgen um sie machte.
Sie ballte die Fäuste. Warum schaffte sie es nicht dieses blöde Gefühl aus ihrem Herzen zu bekommen? Verdammt, ihr gings doch gut. Warum fühlte sie sich dann nicht so? Sie musste ihren Kopf leer bekommen, nicht mehr darüber nachdenken, aber sie schaffte es nicht. Das regte sie auf. Sie wusste nicht wieso und warum und trotzdem war da etwas. Sie konnte ihren Freundinnen noch nicht mal erklären was los war. Das fand sie am schlimmsten. Jemand machte sich Sorgen um sie und sie konnte noch nicht mal erklären was mit ihr los war.
Sie brauchte Ablenkung und sie sollte aufhören an diesem Gefühl zu hängen. Wenn schon nicht für sich selber dann immerhin für ihre Freundinnen. Sie wusste zwar noch nicht wie sie das anstellen wollte, aber sie würde alles machen. Das war sie den Personen, die so wichtig waren in ihrem Leben, schuldig.
Sie hatte Angst jemand ganz anderes zu werden. Sie wollte endlich wissen was mit ihr los war. Sie hätte heulen können, aber noch nicht mal das klappte.
Was war nur los?
Ich hab ne Denkblockade …
Da ist sie wieder diese Angst, die Angst dass ich morgen alleine bin, dass sich alle Freunde von mir abwenden weil ich mal wieder scheiße gebaut hab. Die Angst irgendwann alleine durch die Welt gehen zu müssen. Diese Angst erdrückt mich, kommt immer dann wenn ich es nicht erwarte. Wie eine Schicht aus Eis legt sie sich um mein Herz, eine Kälte die sich selbst am wärmsten Sommertag nicht vertreiben lässt. Wie ein Pfeil durchbohrt sie die Wunde von der ich glaube, dass sie niemals verheilen wird. Eine Angst die ich kenne, ein Zustand den ich nie wieder erleben möchte weil ich nicht wüsste ob ich ihn aushalten würde. Diese Angst morgen alleine zu sein. Da ist sie wieder, diese Angst.
